喜新厌旧

壹。

很喜欢这句“转过身歇斯底里，回过头安静微笑”，每个人都是一体多面，偶尔歇斯底里，大部分时候安静微笑。在某个疲惫的夜晚走在人影稀疏的南京路，亦或在万人空巷的日子，跑到小超市买两罐啤酒，赶回家看开幕式，为自己快乐，为自己悲伤。默默说“我不喜欢喝酒，我只是喜欢醉的感觉”。小的时候讨厌爸爸喝酒，现在竟也能和爸爸一起喝啤酒，享受那份惬意，或者独享那份歇斯底里。我，早就不胃疼了，因为曾为之胃疼了无数次的人确确实实的不在了。以悲伤始，亦以悲伤止，这酒却留了下来。偶尔看到坐在马路牙子上抽着烟皱着眉头的男子，经过二手烟的云雾缭绕，会被吸引，想要尝试一下醉在烟里的感觉，我，会不会成为一个抽烟酗酒的女人？

我也只是喜欢醉的感觉而已。

贰。

生活离开一个模式，却又有陷入另一个模式的危险。每天走在上班的路上，偶尔看到法院门口申冤的人们，经常看到一个穿着粉红睡衣的老女人走在街上，有一段时间每天上班的时间一家小店的主人总在拿着拖把和水桶拖门前的台阶准备开门营业。偶尔看到卖相册和集邮册的大姐在树荫里悠闲着，明明知道这背后的艰辛却仍被吸引着，每天坐在路边看过往形形色色的人，每天眼里都是新的。

第一次发现，除了念旧，自己也喜新厌旧。

叁。.

走在路上，还是会有在梦里的感觉，忽然不知道自己在哪里，伸手却触摸不到真实。明知这是一段折子戏，谁也看不到全局，却还是深陷其里。

家里楼下突然冒出的一株疯长的藤蔓，出门时会偶尔碰头，自己仍如那株藤蔓般忽然缠绕在某个人身上疯长，泛滥的不可收拾，和那股疯长的劲头死磕，看着那斗争的徒劳。还是会被艳丽的外表迷了眼，看不到内里，会突然鬼迷心窍，输得彻底。却也在某个午后厕所的泪流满面后依着朋友的力量再次站立。唱《透明》，唱《打了一把钥匙给你》。一块透明的玻璃并不好，阴影太容易投来，太难抹的干干净净；太关注于内心也不好，可却长成了这个样子。只有悦纳，只有悦纳，悦纳自己的样子。

等悦纳了，眼睛才明了，看清了那被迷惑的一块玻璃，把太普通的东西折射的那么美丽，整个世界都暗淡了。睁开了眼，光芒没有了，世界复又明亮。

又一劫，终于躲过。

肆。

感冒，在大肆的空调之后终于感冒。记起学校时大夏天里几次突然没有任何征兆的高烧不止，没有感冒的任何迹象，只是发烧，偶尔觉得要死掉，几天过后又奇迹般的恢复正常体温。是不是大脑的某些纹路被烧断了，才会偶尔如此执扭，才会喜欢那些执扭的东西，不懂得变通。

伍。

本是买给小孩的玩具被我拿来消遣，做了两天木工，装一辆法拉利。一向不关心汽车的自己竟细心的研究每一个部件装在哪里，却只完成了一大半，装不上的时候仍旧会想彻底扔掉。我们的心里都住着一个恶魔，会不经意间冒出来提醒一下它的存在。

昨日被问起要不要去学开车，只能告知已有驾照。对于车没有任何概念，品牌，好坏，性能，所有任何与此相关的东西，全无概念。害怕横冲直撞的汽车，还有鸡肋般的驾照。这上面积累的记忆等着一一抹去。拿驾照时要分享的喜悦和随之而来的绝望仍旧刻在记忆里，会偶尔跑出来打扰生活。在七夕打一个早已停机的号码，任自己被捆在记忆里。“您拨打的电话已停机”比那句曾让人胆战心惊的“您拨打的电话已关机”要舒服许多。我们为谁开机，为谁关机，又为谁停机？很多的事情只有面对才能释疑。所以听《加速度》，那首在车上听了无数遍的歌曲以及伴随着青春的奔跑的感觉，只是这一次加速度是为自己；所以听“曾经以为你就是氧气”，只是如今这氧气是自己；还有那句“你是我活着的意义”，曾在某个夜晚泪流满面的唱给某人听，只是这活着的意义又怎会是某个人呢，活着本没有意义。就如写在这里的这些文字，有些是为了记住，大部分是要忘记。

陆．

讨厌别人重复同一件说过的事情，无法理解怎么会不记得对谁说过何事。安静微笑，安静微笑，因为自己也一直在唠叨同一件事。

柒．

看《似水年华》，唱《明年此时》。陷在乌镇的美景里，理解了那压抑的感情，却不再狂热地喜欢。

如今连暴走也变得奢侈起来，我却开始如文一样每天用眼睛丈量世界，看世界的其他角落发生的形形色色的事情，战乱、爆炸、政变、袭击、枪击、丑闻、死亡、流血。开始庆幸自己从小到大生活的环境都如此和平，远离那些无法掌控的战乱和真正的颠沛流离。

10月18日的梦游仍旧是个遥远的日子，每天关注仍不知何时放票，还是不喜欢等待，怕太过期待而失望。你是我的刘若英。