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6月26日 搬家搬家就是焚书坑儒，所有尘封的记忆在一个个旧物件里往外冒。
那些说过话，做过的事，许过的愿望。
你说过的很多话是真的，但你很多话也是假的。
那有心就有幸福的的过往还是没能实现。
从零开始也确实不容易。
那个新年，我给你爸拜年，你爸说谢谢我。这些谁还记得。
说给我幸福的人还是中途拐了弯走了。那些信谁还记得，还存在吗。
终于还是等来了散场。
那时的孩子不懂誓言只是感情的表达，与实现无关，但还是相信了那么久。
是谁说你妈不爱你，又在多年后反悔。是谁在多年前抱怨，又在多年后维护。
是谁问我：你什么时候能长大啊。
是谁告诉我如果爱有理由那就不叫爱。
是谁告诉我要想在一起必然牺牲一些东西。
是谁在那个冬天发烧害我担心。
谁还记得那12根蓝色的手链，谁还留着。
是谁不喜欢杜拉斯的《情人》。
那些感动和感恩谁还记得。
是谁在为那个风一般往前冲的孩子担心。
又是谁忘记了当初的力量。
是谁在心疼那个当初的自己。
又是谁说我懂，我全懂。
又是谁一直那么想知道我心里在想什么。
是谁郑重其事的叫我赵彦，告诉我纪念日。
又是谁陪我一整夜的火车，怕我无聊。
谁坚定的告诉我不会错，即使错了也不愿意醒来。
又是谁告诉我说不会让我像沈瑶那样受伤，可我害怕的结局还是如期而至。
是谁改编了那么多故事哄那个孩子开心。
谁当初说过的辛酸、冷漠，谁如今终于可以体会。
是谁在冬天剃光头说要拼命。
又是谁说那个日子比过年重要。
是谁告诉我笑也是一天，哭也是一天，每天都应该高兴。
是谁给我画狼猪。
是谁说水泥厂计划生产500个水泥是我常联系的汉字。
最终还是恋字，恋物，舍不得废弃，搬家搬得很难受，却也不再绵长。
6月22日 等待一场没有告别的结局回来后肆意挥霍着时光，用各种理由让自己不去收拾东西，还是不想走，终于是被未来赶着逃了。
下午电话给那个喜欢穿丁丁历险记T-Shirt的老师请假，能听得到自己紧张的心跳的声音，通用的那段实习经历仍让我心惊肉跳，还好丁丁老师爽快的答应了。过去不必再追着我跑。
这时光和地点让我安心。不必警觉地为周围地声音害怕，不必一遍一遍的检查钥匙、门、窗，却仍旧落掉东西，不必害怕去观望外面发生了什么事情，不必忽然失声痛哭，哭着睡去，不必在拥挤吵闹的地点想起某人，不必在陌生的楼下和大街上强装成熟和坚强，不必一遍一遍地在黑暗的楼道里寻找光明，不必因为和陌生人的一个招呼而后怕，不必在拥挤不堪脏旧的西站想起某人陪我买票的旧时光。这是属于我的最后的熟悉的时光。
等一场刘杨的不眠夜，不知道会不会有。
听着自己喜欢的歌，还有北京舒服的夏夜。
这时光终于给了我坦然。
等待这一场没有告别的结局。
等待新修好的国子监，等待后海。
转过身，其实都什么都没有。
我真的没有来过，未来的一年后或许更要告诉自己没有去过。
在绝望的时候，这离去是对于那些未曾给过你的时光的补偿，是我应该背负的惩罚。
在平静的时候，这离去是新生活开始，让我开始忐忑的希望。
我的青春，有你的味道。
只是，这结局我等了好久。
想把我唱给你听有我陪着你，你还怕什么。
看到青青博客里的这两句话，泪水一下子涌了出来。作为一个不称职的朋友，我还是得到了那么多。 青青是个不轻易流泪的人，而我是个容易哭的人，看电影被感动的哭，看电视被感动的哭，看书被感动的哭，被困难吓哭，不敢听鬼故事，害怕一个住。而你，是个比我坚强的人，这六年你给我了那么多照顾和帮助。不知该说些什么，虽然喜欢随便写点东西，但对于自己心里最重要的人和最熟悉的人，总是无语。这一点是一个相似之处吧。 有些事情早已淡忘，有些事情却在记忆里那么清晰，我不知道是什么在替我们挑选记忆，让那些过往如此清晰地保留在心里。 这首《想把我唱给你听》大概是大二的时候你推荐给我的，那个时候我们还在听中歌榜，那个时候是真的年少如花，如今的我们仍旧可自称“年少如花”吧，不然火车上大二的小女孩怎么会认为我们比她小呢？这歌就是年轻的感觉吧，那匆匆而过的年少时光啊，虽唱的爱情，却写出了年轻的感觉，那纯真无邪的笑容我曾拥有过也曾给予过，炙热的感情给爱情，温醇的感情给友谊，那些花儿静静盛开的日子，那些值得留恋的岁月我们慢慢的回忆。这篇写完了，毕业的伤感也就到此为止了，未来是崭新的生活，是我们快乐的、幸福的、晴朗的好时光。有你陪着我，我就不害怕了。
想把我唱给你听,趁现在年少如花 6月21日 第一次为这个地方煽情那天 坐着374回到学校，一路公主坟南、北、北理的奥运墙，走到人大，忽然发现那一片破旧的墙已然是人大红的颜色了，心里忽然想哭。这条熟悉的路走了那么多趟，班车，西站，374，这熟悉的一切，这熟悉的一条路，要再见了。 校园里到处是毕业的味道，各个院系的欢送毕业生的条幅，学校的灯箱上的欢送条幅，祝福我们前程似锦，还有国民表率、社会栋梁，穿着学位服拍照的本科生、研究生，还有一对情侣穿着学位服、毕业纪念衫在明德堂前自拍下甜美的瞬间。。。想哭，哭不出来。我走的时候还不是这个味道，还没有毕业的味道。遇见老同学，问我最近忙什么，答曰：最近毕业。他说，您中文可真好，那我最近上网。是啊，我真的最近毕业，离开这个生活了六年的地方，除了家之外，生活的最久的一个地方，曾无数次的抱怨再在这里呆下去人就要发霉了，可要离开了，还是不舍，不舍，不舍，还有伤感。 打开宿舍的门，比我走的时候更加狼藉，箱子、书、散落一地的杂物，我在黑暗里习惯性的检查一下每个人的床上是否有人在睡觉，然后在没拉开窗帘的宿舍里享受了一下那种黑暗的味道，然后开了灯，拉开了窗帘，桌子上放着舍友收拾出来的借的本科资料，那本我期盼了些时日的《假如给我三天光明》，还有一个不知谁送的刻着自己名字的小挂件。下楼买了健怡和海苔花生，在那个我要走的时候才发现的实惠又方便的小店。我变得如此细碎，可只有这些细碎的东西才全是毕业。我望着书架上那些书《丢三落四的小豆豆》《莎乐美的七层纱》《我想跟你走》《下楼谈恋爱》《现在就是人生》《一个人住第5年》教科书、字典、笔记。。。还有《小王子》，那天一个来买东西的师妹说这本书很好，我说是啊，我买回来收藏的。这些，我能带走吗？ 那天，独自一人去家乐福买我从没有买过的速冻水饺，看到两个年轻人买了一大篮大包装的方便面，我不停的说，我不要他们那样的生活，我不要他们那样的生活，可我忘了买醋。出来我就莫名奇妙地高兴的哼起了《睡在我上铺的兄弟》，走到半路，自己一怔，干嘛唱这首歌，然后我就开始唱张悬的《宝贝》，可我却唱来唱去却又唱回去了。是你要告诉我要毕业了吧。回学校的路上，脑中全是这句“我好想能把从前的你，拍成一部无声的电影，有的可以打上日期，但是有些还是该忘记”竟全是说给人大的。
看着停在半空中的雨 6月8日 许我向你看“云之凡 自从上海一别至今已四十余年” 在即将离开的时候，终于看到了这出向往已久的舞台剧《暗恋桃花源》。曾经是一个偶然的机会看到了这出剧的VCR,惊讶于它的结构和表达，就一直希望能有机会看现场版。今天终于如愿。 一开场的喧闹剧场里安静的放着袁泉的《暗恋》，“许我向你看，美好记忆只因为向你看”一直萦绕在心头。时隔六年，仍旧记得一些原剧的细节，但现场带来的真实和可触摸的感觉是影像和屏幕无法取代的。 两个排练的剧组因为场地安排的问题，不得不在同一个舞台上开始排练。一出《暗恋》，一出《桃花源》。江滨柳和云之凡在1948年的10月在上海公园一别，一直对彼此念念不忘。而那一边，何炅、谢娜和喻恩泰出演的桃花源在搞笑的无厘头中徐徐拉开。 在上海公园的那一幕，江滨柳和云之凡走向前，那月光和周围的安静如此美好，那一条围巾如此温暖，竟温暖了四十年。四十多年后，台北的医院里，江滨柳因为在报上登了寻找云之凡的寻人启示，这一场漫长的暗恋才经由小护士的询问一点一点的拉开。江太太来看望他，小护士的询问又将江太太和江滨柳如何相亲，如何走到一起，如何从哪里搬到哪里一一到来。那一幕，江滨柳听着江太太的叙述，又被舞台那一边的秋千上山茶花一样的云之凡牵扯着，泪水就夺眶而出。现实和想象总是纠缠着我们，现实中陪伴我们的那个人和暗恋是如此纠结。现实是残酷却温馨的，而想象却是美好的。几天后，云之凡终于看到寻人启事找到了江滨柳，两个人在病房里没有相思的苦痛，没有重逢后的喜悦，因为这一生已经过去了。“我前年都做了外婆”，“我该回去了，孩子在楼下等着我呢”，“这些年，你有没有想过我？”“我……我写了很多信到上海。好多信。后来，我大哥说，不能再等了，再等，就要老了”。是啊，不能再等了，再等，就老了，默默的流泪。江滨柳哽咽到孩提一样的哭声向我们哭出了人生的无奈。 桃花源中的老陶和春花因为不能生孩子，陷在婚姻的囹圄里。春花偷了袁老板，打渔的老陶逆流而上去打大鱼，逃避这现实婚姻的苦恼，却不想误入桃花源，“忽逢桃花林，哇，好大的桃花林呐。夹岸数百步，中无杂树。这怎么可能呢。哇塞，芳草鲜美，我靠，落英缤纷。渔人甚异之；复前行，欲穷其林。林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。什么仿佛，根本就有光嘛。便舍船从口入。没有便，舍船！”。却遇到了和春花、袁老板长得一摸一样的桃源夫妇。在一片放轻松，放轻松的的呢喃中，老陶忘却的尘世的烦恼，却忘不掉春花，又返回，却见春花和袁老板终日为柴米油盐和孩子争吵。既无留恋，重返桃花源，却不复得路。南阳刘子骥，高士也，闻之，欣然规往，未果，寻病终。处处搞笑的《桃核源》，处处捧腹。 走出剧场，听到后面一个女孩子说剧的名字应该在暗恋和桃花源之间加个点，因为说的是两个剧嘛。心头苦笑，暗恋桃花源，我们世世代代不都暗恋着桃花源吗。这梦，只是有的人做得太执着了，如剧场里的那个疯女人，发了疯似的寻找刘子骥。“那一年，在南阳街，有一棵桃树。桃树上面开花了，刘子骥，每一片都有你的名字！每一片都是你的故事！”和同去的海海讨论现实和想象，现实总是无奈的，活着总是无奈的，唯想象让人生变得美好可期。 我们总要个结果，想起自己曾发疯似的流泪问某人我们结婚吧，想用结婚挽回一段美好的逝去，某人惭愧的低下头，那一刻的绝望无法用言语形容，世界不是灰色的，却不再有希望和期许。活着的艺术我仍旧不懂，如此，才开始懂得一点点。回头重做决定，我仍旧会发出当初的问，仍旧会选择给自己一个清晰的结果，只是那时的自己不明白灭了这希望，也灭了想象的美好，现实总是不由分说的，不由分说的残酷。只是，那一段月光下的美好结了一个疤而已。这剧我也曾期盼和另一人一起去看，想要分享我的感触和生命，却因票价的原因没有去看。暗自庆幸，虽然没有看到袁泉版的云之凡，这剧在我心中终于保留了完美的形状。那样的分享太过短暂，没有朋友的持久和温醇。有些事情也许注定，在我看得到结局的时候仍旧要去试，还是不相信现实的力量，但这力量却无时不在向我展示它巨大的威力，所以我们都在挣扎吧。而活着有艺术和技巧吗？一直以来我还是暗暗期待有人能和我分享乌镇的安静和落日，这期待让我惶恐，注定的结局是我可能永远不会去这个我认为可以用美来形容的地方，另一种可能是自己独自前往，不如此它的美注定是要被破坏的。 很长一段时间我感激梦想，让我看到这世界的美好，又有一段时间我讨厌梦想，让我莫明其妙的着魔的东西有什么好，现在越来越觉得，没有梦，可能什么都没有。是梦，和残酷的现实战斗着，把活着的尊严赋于人。 把梦做在心里，它一直是美好的，却也一直是遗憾的，如江滨柳和云之凡，“想不到，想不到啊！好大的上海，我们可以在一起。这小小的台北…… ”是因为这时代让我们不敢去相信了，不再去相信了。你看，哪怕最后一丝挣扎，最后一次鼓起勇气在报上等寻人启示，我们不还是见了此生最后一面吗？可把梦做成现实，它不遗憾却无法保证美好。如果没有那一场兵荒马乱，山茶花一样的姑娘，你受得了江滨柳独处的要求吗？你泡的茶他不喝，你会一生忍受吗？江滨柳啊，你受得了她和袁老板的暧昧，你受得了那柴米油盐和整日哇哇大哭的现实的摧残吗？就算你们受得了，还会如暗恋般美好吗？从桃花源回来，你们都找得到返回的路吗？还有，就算找到了，你想过那梦想实现的失落感吗？ 可是，可是，我们不是都一直在找吗。谢幕时，黄磊和孙莉的拥抱就当做尘世的美好吧。许多人相信它没有存在过，也有许多人找了一辈子这条路。许我向你看吧。
好像漫长的梦越在时光海洋 6月5日 忘川无意翻看06年的东西，有一天我清晰的感慨到有个高中同学实习期未满就回老家了，当时佩服他/她的勇气，但是我现在实在想不起这个好友是谁了。
还有一个小妹妹很给面子，让我把自己沉迷过的食物都写一遍。
还有遇见的同读希腊书的人，我已经完全记不清自己读过《希腊智慧的八大支柱》这样的书了，还被他称为是遇见的第二个读希腊书的人。
还有那个我坚定的认为百分之一百对自己好的人，我现在早已忘记了自己曾经那么坚定过，忘记了自己还曾写道“朋友说，百分之一百对你好的人根本没有，百分之七八十就不错了。而且结了婚很多事情就会改变。为什么我会觉的他是那个百分之一百对我好的人呢？”也忘记了自己曾经在雍和宫流过泪，因为莫明其妙的敬畏之感倚在某人肩上大哭不止。
忘记自己对于生活的感触“ 活着就是个心气儿而已。每天按时起床，一整天才不会昏昏沉沉。按时吃饭，才不会胃疼。多作些运动，才会有精神头。有自己的爱好，生活才会有滋有味。”
我忘记了和宿舍姐妹吃湘菜的那个夜晚，某人正要赶来，完全没有一丝印象。
我忘记了他曾问过我“qq改名字了，博客也改了，心改了吗？”
我忘记了自己曾经痴迷于掉渣王的烤饼，一个人，排队半个小时去买。直到现在没有人去排队买了，我还在去买，还是在那一家店里买。吃到味道越来越差。
我忘了曾经的一个家教老师和我在深夜回来的路上絮叨过五年不回家，辅导啊，考研的事情。
我忘了自己的鼻子上曾经长了和某人同一个位置的粉刺。
我忘了曾经和某人还经历过“分开了，还要守护。分开了，还要亲切的称呼。分开了，还要说彼此相爱。”
我忘了自己曾经写过《我的生命里从此没有你》，得到过那么多人的安慰。
我忘了自己感慨过“有人不管我怎么改头换面都知道是我。有人总是一次一次的问我是谁。是啊？我是谁？用什么样的面具掩饰自己？”
我忘了自己凌晨过后不敢睡的习惯是为了等某个人的短信，我甚至不知道自己的这个习惯是这样形成的，有着这样的原因。
我忘了自己在两年23天的时候要狠狠的离开某人，然后又戏剧性的回到某人身边，从此埋下了必然离开的种子。两年23天，tmd多么精准的日子啊。
我忘了自己喝过酒，然后梦到了lemodenious这个莫明其妙的单词，忘了自己早就感慨过酒精是个好东西。忘了自己早就有过“只想睡去，不要醒来”的愿望。
我忘了某人还曾承诺过“24小时为你开机，你想我的时候我来看你”，我甚至忘了自己未曾说出口的绝望“我每一秒都在想你，你能来吗”。
我忘了自己写过“靠粮食活着，而不是爱情”，我忘了我是从大学的最后一场考试开始失去他的，我都记不清那一场考试是什么了。
我忘了自己起早贪黑考驾照的时候原来有过想和某人分享我的喜悦的心情。
我记不住很多东西，我记不住超市的东西都卖多少钱，我记不住刚认识的人的名字，我记不住我想要记住的同学朋友的家乡和生日。
我记不住太多的东西。
我只是不知道从什么时候开始不停的失眠。我也记不起这样的一首诗或者歌词来自哪里。
有一条小河叫忘川
喝了川水就忘了一切 忘了一切也忘了自己 有一条小河叫记川 喝了川水就记起一切 记起一切也记起自己 喝一口来自那忘川的水 再喝一口来自那记川的水 忘了一切又记起一切 6月1日 将青春放纵，然后上路一直想写篇离别的文字，借用别人评论Trainspotting的题目－将青春放纵，然后上路。胡言乱语。 没有过青春的叛逆期，没有做过让父母老师头疼的事情，不穿奇装异服，不早恋，不做任何出轨的事情。 这乖巧又隐隐夹杂着乖张、神经质、偏执、冷漠和疏离。 一路平坦，没有任何挫折，也没有任何历练。 骤然被抛到残酷的现实面前，慌乱不知所措。被不停的打击，被抛弃，被鄙视，被生活开玩笑。 《颐和圆》，女一号站在楼顶把女二号吓的帽子都飞掉了，结果女一号回过头笑得那么灿烂，而若干年后的德国，女二号那么漂亮地仰头越过高楼，鸽群自由地飞起。结局我猜测女一号死于2003年，却没有女二号走的那么漂亮。 《立春》，那个满脸麻子能唱优雅的意大利歌剧的女一号穿着自己缝制的演出服从二层楼跳下，然后很好的活下来，收养个女儿，卖猪肉。而跳芭蕾舞的男n号在监狱中跳的那么投入，那么落寞。 《双食记》，余男那么优雅、冷静地报复着，空姐那么单纯的依恋着，而诺言包裹的只不过是个没长大的寻欢作乐的孩子，浪费了那些美食。 《左右》，又是余男，却成了落寞的女二号。绝望的母亲像头疯了的狮子到处乱撞，挑战所有人的底线。 全都是一群拧吧的人，他们的拧吧却有着致命的吸引力。人注定是要死的，所以别人的死总是那么有吸引力，却也明白自己肯定是那个站在楼边掉过头来灿烂微笑的人。这痛苦、这挣扎也摄人心魄。知道做什么是对的，却一直拧吧着，这就是活着的魅力。 《练习曲》，环岛自行车旅行，一路美景，“有些事情现在不做，以后永远都不会做”。 放纵过后的青春，该上路了。如果不是我们，也注定有人会经过这里。只是要以宿命的姿态上路吗？
轻 da da da da 蒲公英 有几公斤 (刚好 等於 我的个性) 一只蜻蜓 能背几多回忆 问得我精致 刚好已不再流行 趁著整个城市 都喜欢轻 我跟所有女生 都学会抛弃 从来没有不能承受的轻 一个人 做天使 总好过两个叹息 原来只有难受的你 明明要爱情 到最后就要看轻 da da da da 我在失恋以后 掉了一公斤 你爱我 我爱你 再重不过如此 一只燕子 能运几颗宝石 再见王子 趁著整个城市 都喜欢轻 我跟所有女生学会抛弃 连喝一杯可乐 也要喝清 就想下个男生 不带行李 从来没有不能承受的轻 一个人 做天使 总好过两个叹息 原来只有难忍受的你 明明要爱情 到最后就要看轻 不能够跳舞 就唱歌 不唱歌怎会跳舞 再难也可以忘记 不能够一起 就分开 不分开怎会一起 再深也不过如此 趁著整个城市 都喜欢轻 我跟所有女生 学会抛弃 da da da da 一只蜻蜓 能背几多回忆 da da da da 一只燕子 能运几颗宝石 再见王子 从来没有不能承受的轻 一个人 做天使 总好过两个叹息 原来只有难忍受的你 明明要爱情 到最后就要看轻 不能够跳舞 就唱歌 不唱歌怎会跳舞 再难也可以忘记 不能够一起就分开 不分开怎会一起 再深也不过如此 不能够跳舞 就唱歌 不唱歌怎会跳舞 再难也可以忘记 不能够一起 就分开 不分开怎会一起 再深也不过如此
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