我的blog总是充满了不开心、不明白，还被人说颓废。

其实，生活总是快乐幸福远远大于不开心、不快乐。

只是，开心快乐的时候没有表达的欲望，痛苦伤心的时候需要寻找“黄昏的出口”。

看着自己一点一点的进步、长大，会感慨这长大的过程中间停滞了好久。

和朋友聊天说要买情绪管理的图书，她说没想到你还接受这些。

似乎自己很久都没有吐纳、换血了。

长大的过程中没有接受教育的部分及时补上，悦纳自己的情绪。

接受了两次治疗，渐渐明白了很多靠自己想不明白的事情。

这样的一场换血，让我重获新生。

以前，我不明白失恋的情绪为什么会持续这么长时间而且如此严重，

原来自己只是属于易感人群而已，如同有人容易感冒一样。

小的时候我也属于感冒的易感人群，天天感冒，总是被人厌弃，如今的我已经很少感冒。

以前，我不明白自己为什么会有那么多的负面情绪，

现在明白，自己总是把这些情绪认为成不好的，根本不去接纳这些情绪，

总是纠结在它们的出现和不认同上，而没有去找来源和出口。

以前，我不明白为什么拒绝别人和被别人拒绝之于我是如此困难的一件事情，

现在终于明白我虽懂得换位思考这件事情，却从没有在这件事情上换位思考。

自我的Identity渐渐觉醒，如春芽一般新生。

在人大的最后一个春天让我记住了它最美的样子，

那些春天盛开的花朵和灿烂的笑脸。

在初春的时候脱掉厚厚的棉衣感受春寒料峭，

每天和海海去散步，欣赏着从未注意过的渐次盛开的花朵，

腊梅、迎春、玉兰、樱花、丁香、桃花，日本牡丹，不知道名字的花。

还有造型艺术的树。

我们每天去看它们的变化。

它们让我觉察到万物的新生，友谊的珍贵。

论文一稿终于搞定，历经曲折戏剧化的一天终于交给导师。

每次写论文都要像死一次一样，

只是，这次写完之后，以后永远都不会写论文了。渐渐地变的安心起来。

再过两稿和一次答辩，我的伪研究生活也该结束了。

我和钱钱翻译的《假如给我三天光明》半年之后终于上架，

回想那段日子，别人游玩，我自己闷在宿舍，

用这样的一本书和耳边刘杨的《北京不眠夜》来驱赶还没有释然的悲伤，

虽然文笔拙劣，偷过功减过料，仍旧算是一本书，自己付出了心血的书，

对于英语没什么自信，但对于汉语仍旧残存一丝小小的自信。

无论如何，那个时候的我曾经和Helen一起成长、想象，也让我懂得珍惜看得到的风景。

日子仍旧在飞逝，却比以往任何时候都让我释然，用足够的坚定随时间往前走。

我还有很多很多的梦想没有实现，很多很多的滋味没有品尝，

仍旧以“一辈子活出三辈子精彩”的杨樾作为我的榜样。