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12月30日 可以实现的梦想不要再活在对自己的怀疑中，不要再活在别人的阴影和影响下。
想要迎着风大踏步的往前走。
2008年和2009年想要也可以实现的梦想。
2008年：
寒假结束前2月17号完成论文一稿。
4月份之前搞定实习。
6月份之前搞定工作，最好4月份之前。
4－6月 去乌镇，丽江。
7月 租个房子。养条像小艾一样的大狗，把它养的白白胖胖的。
7月－x月 学吉他
其他的梦想看工作而定吧。
2009年 结婚，这个不知道能不能实现。希望能够实现吧。 12月29日 阿弥陀佛在心间阿弥陀佛在心间 阿弥陀佛在心间 他教我不贪不厌 阿弥陀佛在心间 抛开红尘多杂念 不管路艰辛 也愿意去 迈开大步勇向前 不管路遥远 何时到终点 我会完成这心愿
阿弥陀佛在心间 快乐在人世间 阿弥陀佛在心间 快乐在人世间 阿弥陀佛在心间 逍遥于人世间 阿弥陀佛在心间 我坚守这份信念 胡乱写这几天又开始频繁的更新blog,说明我的生活又开始堕落了.
我想我一个人已经可以战胜自身的惰性,战胜对未来的担忧和害怕,可以战胜很多东西吧.
你们不是说功不唐捐吗.我要努力,努力,努力.不想成为郑钧的<努力,奴隶>.
又要虚假的欺骗自己,可是不依靠想象的美好在这样的世界该怎么活下去呢.
不想伤害别人,可是为什么非要逼我去伤害呢.
说过我不要任何人给我的压力,不要任何人给我的要求,可是还是步步相逼.
感情是一把双刃剑,不是只有美好和快乐,所有美好和快乐都是以痛苦和伤害为代价的.
这个世界怎么tm的就那么守恒呢.守恒到让你不得不臣服.
希望,别人给不了,只有自己争取.太多的东西都是别人给不了的,也影响不了的.
我是一只小小鸟,唉,又开始顾影自怜了.be tough!be a man!
有时候我觉得自己是一只小鸟
想要飞却怎么也飞不高 也许有一天我攀上了枝头却成为猎人的目标 我飞上了青天才发现自己从此无依无靠 每次到了夜深人静的时候我总是睡不着 我怀疑是不是只有我明天没有变的更好 未来会怎样究竟有谁会知道 幸福是否只是一种传说我永远都找不到 我是一只小小鸟 想要飞呀却飞也飞不高 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱 这样的要求不算太高 所有知道我的名字的人啊你们好不好 世界是如此的小我们注定无处可逃 当我尝尽人情冷暖当你决定为了你的理想燃烧 生活的魔力与生命的尊严哪一个重要 12月27日 宁夏 崇拜<宁夏>
宁静的夏天
天空中繁星点点 心里头有些思念 思念着你的脸 我可以假装看不见 也可以偷偷的想念 直到让我摸到你那温暖的脸 知了也睡了 安心的睡了 在我心里面宁静的夏天 那是个宁静的夏天 你来到宁夏的那一天 <崇拜>
你的姿态 你的青睐 我存在 在你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 我活了 我爱了 我都不管了
心爱到疯了恨到算了 就好了 可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎么你却不敢了呢 我还以为我们能 不同于别人 我还以为不可能的 不会不可能 你的姿态 你的青睐
我存在 在你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 我活了 我爱了 我都不管了
心爱到疯了恨到算了 就好了 可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎么你却不敢了呢 我还以为我们能 不同于别人 我还以为不可能的 不会不可能 你的姿态 你的青睐
我存在 在你的存在 你以为爱 就是被爱 你挥霍了我的崇拜 风筝有风 海豚有海
我存在 在我的存在 所以明白 所以离开 所以不再为爱而爱 自己存在 在你之外
12月23日 计划发现,我曾经筹划了四年的离开,变成了留下.
老天给的讽刺吧.谁让自己乱计划.
可惜了那些和内心做斗争的日子,可惜了那些每天惶恐和不确定的日子.
可惜了那筹划时的挣扎,可惜了那样的青春年少.
不确定变成确定,然后又多出了新的不确定.可是,你为什么老是要寻找那种确定的感觉呢?
不确定很好啊,有各种各样的可能.
衰老的烦恼.
12月22日 无知无知 想说说无知.无知和知道永远是相对的. 有人告诉我说, “现实和你受的教育道德完全不是一回事,我只是想让你知道.”我也只能说,我知道教育是一种理想主义的事情,教育不是现实教育,这一点我知道.人和人也许是不可能在同一个基准上的吧.想想教育的事情,也让我明白了天下那么多父母的苦心.有一段时间我一直以为天下很多的父母是自私的,他们将自己不能实现的理想寄托在孩子身上,让孩子去实现,给孩子平添那么多沉重的负担.我知道这个想法是要遭唾弃的,如今我也明白自己的想法是不对的,我有什么权力去评价天下那么多含辛茹苦的父母,这种寄托是一种本能吧.他们只是想让自己的孩子好而已,不想让孩子经受自己经受的东西,希望一切美好.可是,现实又是背道而驰的.该经受的仍旧要经受,该挫折的仍旧要挫折,因为是人.仅此而已. 我们要经受很多才能让自己变得稍微不那么无知一点,我们要很努力,很努力,才能让自己变得更加宽容一点. 看到很好的一句话:Relax! When things appear at their bleakest, you life is just about to take a turn for better. 和危机就是转机有那么一丝相似. 很多的时候,我们只能怀抱美好的想象和愿望去生存,去生活,那样生活才可以变的美好一点.这也是人的一种本能吧.对于美好的向往和追求. 胡乱梦呓.好好劳动. 12月19日 迟到的色戒
昨晚，终于等到了完整版的色戒。或许是因为对于这部电影有太高的期望，或许对于故事过于熟悉，感觉看完很不过瘾，没有那种看完让我很压抑的感觉，或许是对于这种压抑过于期待，也或许是一天忙下来太累了没有能力去感觉到那种压抑了。不过仍是一部很不错的电影。
这样一部炒的沸沸扬扬的电影，就在王佳之的一句“快走”中过去了。非常喜欢周老大对于李安的解读，无关道德，无关政治，那些全是背景，李安想要表达的是人与人之间沟通的困难。 不知道是不是每个人都会感受到那种沟通的无力和无奈。我们想说的，我们说出的，我们作出的，和别人眼中的我们有着难以逾越的鸿沟。爱情里的两个人在我们期待中是水乳交融的，但是现实和理想总是错位的，在那些错位和错过中，我们经历着这样的一生。李安是温情的，表达给我们这种困难，又隐约告诉我们些许的可能，仍旧带给我们一丝的期望。易先生最后坐在王佳之坐过的床上，离开后床上留下的印痕，似乎在诉说着那样的无奈和一丝丝的希望。而屏幕前的我们能否燃起这样的希望，还是仍旧沿着张爱玲的感觉，对于易是否会坐在那张床上感念王佳之持绝望的态度。 邝裕民口口声声说着“王佳之，我不会让你受到伤害的”，可是那些伤害不都是他造成的吗，不都是因他而起的吗，而他却不知道。那样的控诉，那样的无助难道还不是伤害吗。王佳之期望中的人把她拉入了那个万劫不复的深渊，而深渊里的坏蛋却带来心灵的慰籍。那《天涯歌女》带来的眼泪，那一句“你和我在一起”比“我不会让你受到伤害的”要更有力多少倍？ 从一开始的懵懂，到后来的愤怒，到后来的离开，到后来的接受任务，我不知道王佳之心里对于邝裕民是一种什么样的感情。一句“王佳之，上来吧”，这样一位在乱世中飘摇的女子就走上这条通往深渊的路，从扮麦太太，到被同伴集体决定自己献身，王佳之裸体站在阳台上的愤怒该如何表达呢？如同《巴比塔》中的哑女裸体站在高楼的顶端，她们只是不知道该怎样表达了。从被虐到享虐，到付出真的感情，我不知道那样需要付出多少的隐忍和挣扎。在飘摇中带给你安稳的那个人却是那样的错位。于是有了汤唯最后精彩的表演，在说出“快走”之前那些挣扎，那些表情那么的传神。可终究，希望和现实永远背道而驰。易还是走了，尽管有最后的感念，可他还是走了，像只兔子一样。 12月15日 离开刘杨要离开北京不眠夜了。看到群里讨论的热火朝天，说什么的都有。好久不听节目，昨晚一人在宿舍，屋里静的出奇，打开收音机，边忙边听，不知道里面在说些什么。11点调到101。8，节目已经开始。虽然有一些歌曲没有感觉，虽然讨论的话题摩天轮让我想起了曾经的快乐和快乐的代价痛苦，想起了回忆起来不知道该是快乐还是痛苦的摩天轮之旅，但是当放到《我们都是好孩子》，放到《just one last dance》, 放到《崇拜》，那些心里想着、喜欢着的歌曲，仍旧会心的微笑，仍旧喜欢。
边听节目，边进行着某种挣扎。说到流星雨，说到离开，说以后会在blog上放一些对于自己心情的整理。夜晚，总是容易让我们放下所有的负累，回归自己。夜晚的节目也总是最吸引人。某些东西，哪怕有那么一点让你心动，让你揪心，让你欣喜，所有的不喜欢的地方都是可以忽略的。我想象着，作夜晚的节目如果是在用心在做，做到一定的程度，会有被掏空的感觉的。需要积淀，需要沉静。需要休息。 终于，还是要走了。离开总是生命最常见的姿态吧。我们喜欢的都是不可能长久的。又有什么是可以长久的呢？又见到人讨论郝迪，那个无缘听到的dj。 离开和错过，最平常不过的事情而已，只是我们没有做好准备。所以，坚强的人总是心里有充分的准备的。 好久没听结束的时候那句thank you for hearing me了. 每天节目不都是会结束吗？ 每天不都是抱着感恩的心离开吗？所以，我们还是抱着感恩的心留守吧。离开了，不回来，离开了，回来，再离开。 当初，连心爱的节目调整个时间都震惊的人，如今对于离开，已经明白。那些人不都还在吗？就算那些人不在了，不是还有过往的回忆吗？如果回忆也淡忘了，不是还有时间帮你记着吗？就算时间也记不住了，不是还有现在吗？ Thank you for hearing me. 12月11日 流水帐配歌尝试记一下流水帐。 6：25 起床 回宿舍和同学讨论samtetimeq糗事，和同学讨论问卷修改和笔试名单。 为我的monologue流水帐配两首歌，苏打绿的《小情歌》和《黑光》。 《小情歌》 這是一首簡單的小情歌 你知道 就算大雨讓這座城市顛倒 這是一首簡單的小情歌 《黑光》 天正在黑 12月5日 同类总是喜欢看这些疯狂的孩子的文字，留着对于生活最真实的疼痛的感触。
一吐一星期还要向大家汇报吃各种东西吐都是什么感觉，深切的体会到她那种用食物温暖自己的感觉，但是却温暖不了胃。
迷恋上甜食，吃很多的糖。带来甜美的感觉。
不时的胃疼相伴，和喜欢的孩子聊聊天，走一走。
做文件做到想吐。熬夜熬到早晨。在班车上昏昏睡去，披星戴月地奔波。不敢有一点闲暇。
骑车到东门，冷风吹在脸上，手上。不做防护，做自己。
偶尔回想起一个曾经想过想不清地问题，仍旧想不清。
还好，还在活着。第一次从来不会完美，所以也不值得珍惜。因为不知道自己要什么。
总是能看到喜欢地文字，很好。
谢谢那些能写出带来同类感觉文字和生活的人。
原来我们都是这么活着。
12月2日 勇敢当你没有任何东西可以失去的时候，又还会害怕失去什么呢。 所以，剩下的也许只有勇敢了。 所以，有什么理由不勇敢呢？ 有什么理由怕你害怕看到的东西，有什么理由害怕你害怕面对的东西。 有什么理由不往前走。
又要感谢很多人，他们的很多话和行为让我这个晚熟的人再次回味、领悟、明白、成长。 这个成长的过程还是挺好的。 未来充满了未知，不迈出那一步就永远停在原地。 所以迈出一步就是往前走啊。
害怕改变只表示你很懒，所以，不要做个懒人。 |
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