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10月26日 关于广播关于广播
这几天路上突然多出很多时间，又开始断断续续地听广播。
中午看到平克几年前写的《什么样的人会听广播》《广播该如何做》《A城广播》等等的文章。 平克写道老年人、大学生、开车的、外地打工的和白领会听广播。当然这是按照人群的年龄和职业描述的。而且每个人听广播的原因也是不一样的。是为了锻炼英语听力，了解新闻和国家大事，闲来无聊打发时间，喜欢一档节目，喜欢一个主持人，还是习惯有个声音在耳边。
那些因为主持人的魅力开始听广播的孩子，山东的很多孩子可能会怀念当年的杨樾、小凤，天津的孩子可能会怀念平克和飞猪，北京的孩子可能怀念当年的杨晨，唐山的有董鹏，云南的有曾克，上海的有叶沙，当然还会有很多许许多多的优秀的广播人成为我们成长过程中的印迹。
杨晨说过，广播是个做梦、圆梦的地方。杨樾说过，要做广播做到62岁。而平克说广播是需要痴迷和激情的。也许，广播对许多人来说是梦开始的地方，对听友来说如此，对于主持人来说也是如此。在那样一个奇妙的空中电波中，他们的声音和思想传到另外一些人耳中，进入心里，开出各种各样的花来。有人喜欢直播，有人喜欢录播。有坚守自己的标准的人，用一天的时间剪一个小时的节目，也有人只是当班DJ,念念短信打发打发时间。在这样其奇妙的空间中，有很多挣扎着圆梦的人们。只是广播毕竟是喉舌，广播也毕竟要生存，会有很多没有广播梦的人在经营着电台。于是很多很多怀抱梦想的人忍痛离开自己的梦和热爱，开始了别样精彩的生活。还记得当初有短信平台的时候，自己是多么的不喜欢，觉得广播怎么可以做成这样。但是一切终究是发展的，短信平台也发展的愈加成熟，成为广播的另一种特点，虽然仍旧不喜欢。
做广播的人也是各种各样的。下班的路上听到伍洲彤的节目，回来去搜索了一下他，看完他写的成长的那几段文字，突然对他有了一些些改观。最初的时候听中国歌曲排行榜，他和郑阳，相对来说当然是喜欢郑阳，而后来那个零点夜话让我大跌眼镜。简直从70分直接跌到0分，现在似乎又回升了很多。真的，不了解是不能对一个人妄加评断的。而以前在家的时候有个主持人主持的节目和零点夜话颇有几分相似之处，后来的节目还盗版小凤的一本书、一部电影、一段音乐，但是那个时候虽然觉得节目就那样，却也还是去听。然后和一群人一起打趣那些酸不溜丢的话语。
有些主持人只依稀记得让人舒服的声音，比如曾经在周六的黄昏会听的一档节目，会放很多好听的歌曲，主持人有着清丽的声音，但是现在却连名字都不记得了。还有两个主持人很不搭调地在一起，男主持老是去抢台词。太多太多这样的声音，都成了过往，成了没有名字的声音。留在某个角落深处，再去找，是断然找不到的。
为什么听广播呢？除去各种各样的诸如打发时间、有个声音做背景、了解新闻，很多的时候，只是成了一种习惯，成了一种情节。如张震岳唱的“习惯就ok”。 10月14日 两部电影这几天看了两部电影：《爱情的牙齿》和《松子被嫌弃的一生》。
《牙齿的海报》。
突然想到这两部电影好像都在讲一个女人的一生。 《牙齿》中的钱叶红一生的三段恋情。年幼时因为自己的骄傲和无知让喜欢她的那个小男孩拿板砖拍在了背上，留下了一生的疼痛，就是每到下雨天背就疼。而那个小男孩也突兀的掉在河里淹死了。年轻时和一个有妇之夫的婚外情，最终以中年男人的自保和她的退学告终。退学后，到了该结婚的年龄，和一个外地工作的大学生结婚生子，一直过着两地分局的生活，直到丈夫调回北京，她再也受不了这种没有爱情的生活，而以离婚告终。 看到好多人说在这部影片中疼痛是记忆爱情的方式：小男孩拿起板砖把自己脚砸伤，中年男人拿起碎玻璃片割破自己的手腕，丈夫拿起钳子拔掉自己的虎牙，钱叶红让牙医不打麻药拔掉自己正常的牙齿。好像齐秦说过“爱情，总是像牙齿一样不能自拔。”可能爱情也会长牙吧，让钱叶红在她生长的年龄就被这可颗齿折磨。觉得，除了那个清秀的小男孩拿板砖砸自己的脚时是为了爱情，为了记住爱情，其余的都不是，其余的都是男人脆弱的自保和自虐，不是为了记住爱情，也印证了那句“女人一辈子都在找一个man,结果发现最man的是自己”。 可能，片子里的身体的疼痛和心灵的疼痛是不一样的吧，用那种触目惊心的肉体的疼痛来衬托钱叶红心灵的疼。
《松子》各有褒贬。有人说松子是上帝的化身，她一直用爱温暖别人，有人说松子有严重的心里疾病，根本没有爱的能力。年幼时的松子因为父亲把全部的爱都给了病魔缠身的妹妹，而备受冷落。当音乐老师被开除，后来和一个作家在一起，做土耳其浴女，杀过人，坐过牢，和一个理发师差点幸福地在一起，却孤独终老，荒谬地死在附近地草地上。
松子肯定心里有些疾病，她可能爱过，但是后来的很多都已经仅仅是因为两个人在一起要比一个人过好，真是和钱叶红有点鲜明地对比。 片中两句话“生而为人，对不起”和“活着不是别人为自己做了什么，而是自己为别人做了什么”。人和人的关系真的很奇妙，完全不相干的人聚拢而来，然后四散而去，我们为自己做事，同时也给带来了痛苦和快乐。也许，活着就是不停地斗争，没有痛苦，哪来快乐，世界一直是矛盾的。只是，松子到了最后连自我调节的能力都没有了。
松子渴望父亲的爱，渴望和那些她交往过的任何一个人一起努力，却一次次地被抛弃。别人的原因？自己的原因？都有吧。
每个孩子都在幻想着白雪公主之类的童话，希望有朝一日变成白天鹅，却不知道怎么回事变成了乌鸦，而这一生也仅仅可以活一次而已。年幼时对这个世界纯真的理解和许多童话故事带来的美好愿望，很多时候都在长大以后的现实世界面前无所遁形，被击的支离破碎。
生而为人，很多事情不明白。明白的过程也许就是从年幼到成熟再到衰老的过程吧。
10月8日 如何诗意生活我在睡前回忆着19世纪英国清新的某种高贵的生活，并在假期邂逅一个布置的很英式的booth和spacious的试衣间。
我在一天过完07年1月10日，12日和15日三天的生活，经历过百合、茉莉的花语，却想不起来那些天我自己在做什么。
并且随着一个盲人孩子的心与这个世界一起跳动。
可我仍旧要面对老师催促revised proposal,以及及其commercial的任务，还有家人催促准备公务员考试。
最最重要的是找一份工作，一份可以养活自己看起来还不错的工作。
但是，有什么办法可以把这些都结合在一起，有这样的工作吗?
又，该如何去诗意地生活呢？
10月5日 我们都是好孩子心里像是装了一块吸水的海绵，或者一眼泉水，总是被那些声音文字一挤，哗哗的全部向外流水。
我又被一首歌完全控制了。
反反复复听了好几天这同一首歌曲《我们都是好孩子》。 推开窗看天边白色的鸟 在一起为幸福落泪啊
想到了那些过往，坚定相信一起真的如歌里唱的那样可以永远的下去，可以永远为拥有的幸福落泪。可是，如今，却又真实地在怀念那些伤害我们地，或者彼此怀念互相伤害的人。中间却隔了那么远，幻化成这最熟悉的陌生人。
听着歌，有的时候不知道在唱什么。却想到了这几天认识的那些好孩子，那些认真努力的孩子，为未来努力的孩子，为梦想努力的孩子，那些勤奋的孩子。无意中走进其中一个只有一面之缘的孩子的blog,看到她描述考研成绩出来的那一天的情景。她妈妈晚上有饭局不能回来，回来的时候却对她说：我吃饭的时候想到你考研复习的那段日子，就想哭。而她摘掉眼镜，眼泪哗哗的流下来。
而看到这里，我的眼泪也跟着哗哗的流下来。
想起了高考成绩出来的那段日子，在别人的羡慕和掌声鲜花中，面对着那尴尬的成绩，我的眼泪总是偷偷的流了很多次。知道那种和梦想擦肩而过的那种无奈和心伤。而那个时候有着那样一个清晰的梦想是多么珍贵啊。想起了和妈妈一起流过的泪。应该是那一次和妈妈因为同一件事情落泪。在这个世界面前，有的时候我们的那些努力那么渺小，只能让那些冷冰冰的数字决定很多东西。
想起了5年后的今年，和妈妈再一起落泪。五一的那次谈话，和妈妈狠狠的争吵，明明知道会让妈妈伤心还是要把心里的话说出来。妈妈说起了我高中那一段起早贪黑的日子，告诉我说自己的付出和辛苦只有自己最清楚，问我那些都是为什么。这一切都是为了劝服我达到她对我的幸福描述的那些要求。那个时候的我处于颠狂的时候，我狠狠地说出了很多话，把自己没有经营好的那段感情的责任全部推给妈妈。我明白妈妈希望我幸福，可是她所理解的幸福和我理解的幸福为什么不一样呢。可是，我还是希望努力做好孩子。努力想要心里的幸福和安定，而不是物质那虚幻的外表。我不知道多年以后，我是否会有和她一样对幸福的理解。
泪流完了，也回忆完了。我们都是好孩子。
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